Ortografía → Chistes
Chistes ortográficos:
- Papá, papá, no aprobé la tarea de ortografía en la que me ayudaste.
- No te preocupes, hijo mío, lo hacido, hacido está.
- El mes pasado contraí matrimonio.
- ¡Contraje!
- Sí, claro, ¿cómo iba a ir sin traje?
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
- ¿A dónde vas?
- Al ojista.
- ¿Qué es eso?
- Pues el doctor que te revisa los ojos.
- Se dice oculista.
- No, de ahí ando bien...
- ¿Qué tiene él que no tenga yo?
- Tilde.
Día 1:
- Mencerráron aki solo con 1 sako de harróz y 1 lívro de gramatika y hórtografia.
Día 30:
- La escasez de arroz comienza a ser preocupante.
- Vamos a comer niños.
- Vamos a comer, niños.
¡Las comas salvan vidas!
- Si escribes "haber" en lugar de "a ver", deberías "hirviendo" cómo solucionar ese problema.
- Me escribió: "¡Ola!".
- Creo que esetá en la playa...
- Si escribes "ya no boi", mejor ya no vengas...
- Te lo repito por doceava vez: ¡ODIO QUE ME CORRIJAS!
- Se dice duodécima o decimosegunda vez.
- Maestra, ¿cómo se escribe celular?
- Como suena, Juanito.
- Gracias maestra, ¿y si está en vibrador?
- No eres tú, es tu ortografía.
- ¿Estáz con otra muger, no es sierto?
- ¿Cómo se llama esa App que elimina los errores ortográficos?
- Primaria
¡La mejor App!
- Me escribió: "¡Allúdame por fabor!" y le regalé un libro.
En clase le preguntan a Jaimito:
- ¡A ver, Jaimito"! ¿de qué signo es tu madre?
- Pues debe ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome...
- Ola kmo stas?
- Mejor que tu ortografía, créeme.
- El 14 de febrero escríbele a tu ex: "te hamé", con "h"... para que sepa que fue un error.
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
Un general le dice al soldado:
- ¡Ice la bandera!
El soldado le responde:
- Le felicito, mi genera, le quedó bonita.
El general enfadado:
- ¡Al calabozo!
- Ayer un amigo estaba buceando y contenió la respiración por más de 15 minutos.
- Será contuvo.
- No, no, sin tubo ni nada.
- El sujeto se encuentra gravemente herido.
- Pero el predicado se encuentra bien, ¿no?
- Hazte para allá que no cabo.
- Se dice "quepo".
- Da igual, al fin y al quepo me entendiste.
- Quiero verde amor.
- ¿Verde?
- "Verte", es el autocorrector.
- Pues desactívalo.
- ¡Lla lo e desactibado!
- ¡Has lo que quieras! Me harta que estés corrigiéndome todo el tiempo.
- Se escribe "haz".
- Oye, ¿y cómo te va en las clases de ortografía?
- Vien, la berdá es que no me puedo kejar, siertamente.
- ¿Qué quieres hacer antes de morir?
- Escrivir un livro, tener un ijo i biajar en glovo.
- Tampoco te agobies con lo del libro...
- ¿Nivel de ortografía?
- Alto.
- Diga dos palabras con tilde.
- Matilde y Clotilde.
- ¡CONTRATADO!
- ¿Ayer lleva "h"?
- No.
- ¿Y hoy?
- Sí.
- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
- Me pregunto qué harán esas personas con el tiempo libre que ahorran escribiendo "k" en vez de "que".
- Cualquiera puede cometer un error, ¡estúpido!
- Perdone, ¿cómo dijo?
- Que cualquiera puede cometer un error estúpido.
- Gracias a Twitter y Facebook aprendí más ortografía que en toda mi vida escolar.
- Quiero ser abrasado...
Y murió víctima de su falta de ortografía y de un pirómano entusiasta...
- De los creadores de "vine haberte" y "no meas llamado" llega a ustedes próximamente "vamos hirviendo dónde cenamos".
- ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
- Sí.
- ¿Cómo halló el sujeto?
- Preguntando "quién" al verbo.
- ¡Encarcelen a este hombre!
Gramático y la Aventura de la Ortografía:
- El mes pasado contraí matrimonio.
- ¡Contraje!
- Sí, claro, ¿cómo iba a ir sin traje?
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
- ¿A dónde vas?
- Al ojista.
- ¿Qué es eso?
- Pues el doctor que te revisa los ojos.
- Se dice oculista.
- No, de ahí ando bien...
- ¿Qué tiene él que no tenga yo?
- Tilde.
Día 1:
- Mencerráron aki solo con 1 sako de harróz y 1 lívro de gramatika y hórtografia.
Día 30:
- La escasez de arroz comienza a ser preocupante.
- Vamos a comer niños.
- Vamos a comer, niños.
¡Las comas salvan vidas!
- Si escribes "haber" en lugar de "a ver", deberías "hirviendo" cómo solucionar ese problema.
- Me escribió: "¡Ola!".
- Creo que esetá en la playa...
- Si escribes "ya no boi", mejor ya no vengas...
- Te lo repito por doceava vez: ¡ODIO QUE ME CORRIJAS!
- Se dice duodécima o decimosegunda vez.
- Maestra, ¿cómo se escribe celular?
- Como suena, Juanito.
- Gracias maestra, ¿y si está en vibrador?
- No eres tú, es tu ortografía.
- ¿Estáz con otra muger, no es sierto?
- ¿Cómo se llama esa App que elimina los errores ortográficos?
- Primaria
¡La mejor App!
- Me escribió: "¡Allúdame por fabor!" y le regalé un libro.
En clase le preguntan a Jaimito:
- ¡A ver, Jaimito"! ¿de qué signo es tu madre?
- Pues debe ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome...
- Ola kmo stas?
- Mejor que tu ortografía, créeme.
- El 14 de febrero escríbele a tu ex: "te hamé", con "h"... para que sepa que fue un error.
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
Un general le dice al soldado:
- ¡Ice la bandera!
El soldado le responde:
- Le felicito, mi genera, le quedó bonita.
El general enfadado:
- ¡Al calabozo!
- Ayer un amigo estaba buceando y contenió la respiración por más de 15 minutos.
- Será contuvo.
- No, no, sin tubo ni nada.
- El sujeto se encuentra gravemente herido.
- Pero el predicado se encuentra bien, ¿no?
- Hazte para allá que no cabo.
- Se dice "quepo".
- Da igual, al fin y al quepo me entendiste.
- Quiero verde amor.
- ¿Verde?
- "Verte", es el autocorrector.
- Pues desactívalo.
- ¡Lla lo e desactibado!
- ¡Has lo que quieras! Me harta que estés corrigiéndome todo el tiempo.
- Se escribe "haz".
- Oye, ¿y cómo te va en las clases de ortografía?
- Vien, la berdá es que no me puedo kejar, siertamente.
- ¿Qué quieres hacer antes de morir?
- Escrivir un livro, tener un ijo i biajar en glovo.
- Tampoco te agobies con lo del libro...
- ¿Nivel de ortografía?
- Alto.
- Diga dos palabras con tilde.
- Matilde y Clotilde.
- ¡CONTRATADO!
- ¿Ayer lleva "h"?
- No.
- ¿Y hoy?
- Sí.
- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
- Me pregunto qué harán esas personas con el tiempo libre que ahorran escribiendo "k" en vez de "que".
- Cualquiera puede cometer un error, ¡estúpido!
- Perdone, ¿cómo dijo?
- Que cualquiera puede cometer un error estúpido.
- Gracias a Twitter y Facebook aprendí más ortografía que en toda mi vida escolar.
- Quiero ser abrasado...
Y murió víctima de su falta de ortografía y de un pirómano entusiasta...
- De los creadores de "vine haberte" y "no meas llamado" llega a ustedes próximamente "vamos hirviendo dónde cenamos".
- ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
- Sí.
- ¿Cómo halló el sujeto?
- Preguntando "quién" al verbo.
- ¡Encarcelen a este hombre!
Gramático y la Aventura de la Ortografía:
Nuestro protagonista, Gramático, se dispone a afrontar numerosos retos que pondrán a prueba sus conocimientos. ¿Le ayudarás a superarlos y lograr la victoria final?Prueba 1: ¿En qué opción está escrita correctamente la palabra en negrita?
| Opciones | Tu elección |
| Desconozco el por qué de lo sucedido | |
| Desconozco el porqué de lo sucedido | |
| Desconozco el porque de lo sucedido |
jjhn
ResponderEliminarsuper bueno
ResponderEliminarkiero zer avrazado dijo el señor gramatico
ResponderEliminarjajajajajajajajajajaja
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